Saber por qué nos enfadamos no siempre es fácil.
El enfado se forma a partir de vivencias y experiencias muy particulares, así que es complicado meterlos todos en los mismos montoncitos.
Evidentemente, la mayoría podríamos identificar algunos detonantes que parecen coincidir con muchos de los enfados: expectativas no cumplidas, sensación de injusticia, límites, sobrecarga interna, patrones aprendidos… pero a partir de ahí qué tipo de expectativas le pueden provocar enfado a cada cual, qué es un límite para una persona y para otra qué es justo y qué no. Qué patrones hemos incorporado cada uno y qué es lo que repetimos sin darnos siquiera cuenta.
Ahí es donde está el quid de la cuestión, porque lo que a una persona le puede poner de los nervios, tal vez a otra ni le haga pestañear.
Por eso es importante observar sin juicio y con curiosidad cada uno de los enfados, porque aunque podemos clasificarlos, cada cual tendrá su origen, su gestión y su necesidad concreta.
¿Qué es lo que te enfada a ti?
10 consejos para entender por qué nos enfadamos y por qué es bueno contar hasta 10
1. Reconoce tu enfado.
Pero de verdad. No vale pensar «es que la gente me pone de los nervios» y delegar el enfado en el exterior. Así no logramos nada, porque lo único que podemos esperar es que los demás cambien… y eso no depende de uno mismo. El primer paso es dejar de tirar balones fuera y responsabilizarnos. A no ser que te estén pellizcando o dañando directamente, el enfado es tuyo. La emoción es tuya. Y como todas las emociones, trae información: sobre lo que pasa fuera y sobre lo que te ocurre a ti por dentro.
2. El enfado no es el problema.
Hazle un espacio amable y no te sientas mal por sentir enfado. Las emociones son neutras y lo que provoca que las sintamos más o menos positivas, es la calidad de los pensamientos que las acompañan. Ya sea tuyo o de otra persona, el enfado lo que más necesita es sentirse escuchado y comprendido. Lo que le falla muchas veces es la forma y por eso lo dejamos a un lado y no le prestamos atención, y lo importante no es dejar de enfadarte, sino aprender a entender qué te está diciendo esa emoción. El enfado parte de una amenaza y es otra versión del miedo. Y muchas veces también esconde tristeza. Por eso, antes de intentar negarlo, merece la pena escucharlo atentamente.
3. No hay enfados sin contexto.
El enfado no aparece porque sí. Hay algo que no encaja, una necesidad que no está cubierta o un límite que se ha cruzado. No busques enfados universales ya que son muy evidentes y pocas veces podemos hacer algo con ellos, como que un día de lluvia de repente vaya y salga el Sol. Prestar atención al enfado con detalle nos permite observar cuándo ocurre y si estamos repitiendo patrones, con quién ocurre y qué traemos de base en la mochila emocional, y también si estamos más o menos cansados o estresados. Piensa que cuando tenemos eso que se conoce como un mal día o nos hemos levantado con el pie izquierdo hay más posibilidades de arrastrar esa sensación para que la profecía se cumpla cuando tal vez, en realidad, no habría hecho falta estar de mal humor todo el día.
4. Cada quien con su enfado.
Los enfados no existen, existen personas que se enfadan. Lo que a ti te puede sacar de quicio, a otra persona puede no afectarle en absoluto. Por eso es tan importante preguntarte: ¿qué me está enfadando a mí, justo ahora? Y cuando le ocurra otra persona, más de lo mismo. Y observar con curiosidad qué es propio de cada uno porque es ahí cuando descubrimos lo que para cada uno es importante. A partir de ahora no catalogues un enfado como una tontería.
5. Tu cuerpo también habla.
El enfado no solo se piensa, se siente. Si vas con el cuerpo en modo “emergencia” todo el día, es más fácil que saltes por cualquier cosa.
El cerebro a veces reacciona como si te persiguiera un león.
La amígdala se activa, interpreta una amenaza, cortocircuita… y lanza una respuesta rápida. Si no entra en juego la parte más racional (la corteza prefrontal), seguramente estarás reaccionando sin filtro y sin tener en cuenta las consecuencias de lo que dices y haces.
6. Presta atención a eso que se repite.
Si solo tapas el enfado sin mirar qué hay debajo (cansancio, inseguridad, tristeza, expectativas frustradas…), volverá. En otro contexto, con otra persona… pero vuelve.
Eso que hemos aprendido desde pequeños y que hemos entrenado un día tras otro, provoca que nuestras respuestas sean tan automáticas que lo normalizamos y dejamos de ver.
7. Cázate si estás generalizando o dramatizando
El enfado suele caer presa de «nunca nadie…» y «siempre todos…». Si de verdad fuera nadie y otras veces fuera siempre todos, sería un verdadero drama y tal vez ni merecería la pena enfadarse porque no podríamos hacer nada ante tal magnitud de gente o problemas. Pero la cuestión es que casi nunca es siempre y casi nunca es nadie. Y es ahí donde podemos concretar para especificar qué es lo que nos enfada y poder gestionarlo desde algo que sí es posible tratar. El enfado, cuanto más concreto y manejable, mucho mejor.
8. A veces no necesitas hablar. Necesitas entenderte.
Antes de lanzarte a una conversación en caliente, pregúntate: ¿qué necesito de verdad? Eso puede cambiar el tono, el mensaje… y el resultado.
Muchas veces prestamos mucha más atención y nos preparamos mejor para otro tipo de conversaciones, y dejamos a un lado las más importantes: las que tenemos con uno mismo. Si te entiendes tú, lograrás que tus palabras te representen mucho mejor porque tendrás más claro lo que quieres comunicar.
9. El enfado también puede venir con buenas intenciones.
A veces lo que hay detrás es una necesidad de justicia, de cuidado, de sentirse tenido en consideración. Piensa en qué es lo que te mueve porque tal vez sea una buena causa. Aunque es importante elegir qué batallas son las que realmente queremos luchar, una vez identificada, el enfado nos ayuda a seguir adelante y lograr grandes cambios. No lo niegues: escúchalo.
10. Contar hasta 10 puede ser útil… si sabes para qué lo haces.
No para ignorar lo que sientes, sino para darte un pequeño espacio y elegir cómo responder. Y que no sea tu enfado quien decida por ti. Pero el contar es como el respirar, es importante entrenarlo desde la calma para que en ese momento que queremos usarlo nos sirva como un anclaje a nuestra consciencia y nos permita seguir dialogando sin que el enfado secuestre la conversación ni nuestras palabras acaben alejándonos justo de lo que queremos acercar.
El enfado, bien entendido, no aleja. Nos acerca a lo que importa.
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